Bună dimineața, domnule! Bun venit la Banca de Economii Williamsburg!
Stați să vă dau un pager
și o să stați de vorbă cu un profesionist imediat ce unul devine disponibil.
- Ce se întâmplă cu ăsta? - O să se aprindă și o să vibreze.
Luminile roșii se rotesc. O să le vedeți.
Unde aștept?
În sala de așteptare.
BEW
Suntem gata pentru dumneavoastră.
Văd o retragere mai mare decât în mod normal.
Se pare că depozitele dumneavoastră directe nu au fost
primite de câteva luni de la...
Wechsler Steel. Da, i-am sunat săptămâni de zile.
N-am primit un răspuns direct.
Și ce e cu notificarea asta de prescriere?
Cea galbenă. Trebuie să fiți în incapacitate de plată.
Mi s-a triplat rata ipotecară. Peste noapte.
Ați beneficiat de rata promoțională, care a expirat în ianuarie.
De aceea se numește rată promoțională.
Nu? Nu durează. E logic?
Iar noua rată e mult mai mare,
așa că rata ipotecară a crescut.
Ni se cere să dezvăluim această posibilitate în momentul refinanțării.
- Ați făcut-o. - Ce anume?
Dumneavoastră mi-ați vândut porcăria asta.
Joe Harding.
Știu numele.
Stați să văd notițele.
Condițiile dezvăluite.
V-am dezvăluit personal posibilitatea creșterii ratei în timpul refinanțării.
Vă amintiți?
Mi-ați spus
că șansele ca această rată să o depășească pe prima
erau rare.
Dar posibile.
Dumneavoastră m-ați convins cu "rare".
- Dar v-am dezvăluit și "posibilul". - Ascultă, Chuck...
Nepoata și fiica mea trăiesc cu mine.
Ea e infirmieră. E plătită prost.
A vrut să-și dea copilul la o școală mai bună, așa că s-au mutat la mine.
- Mulți oameni fac asta. - Da. Deci, vezi tu...
- Nu pot pierde casa. - Nicio grijă.
Sunteți la notificarea galbenă.
Cea roșie e mai gravă.
Pot vorbi cu altcineva?
- Cu cine? - Cu cineva mai deștept?
Doamnelor și domnilor, vă mulțumim pentru atenție.
Am venit să facem o retragere.
În afară de casieri, vă invităm să vă întindeți pe jos, cu fața în sus,
și să țineți mâinile și picioarele în aer, ca o pisicuță.
Toată lumea jos!
Casieri, vă rog să nu fiți nesăbuiți și să declanșați alarma silențioasă.
Ultimii oameni pe care i-am vrea aici ar fi polițiștii.
Ar ieși urât, nu?
Mâinile sus!
De ce asta? Doamne! De ce aici? Ce am făcut?
Respect regulile. Urmez procedura.
Nu te panica.
Urmez procedura.
O să fii împușcat!
Domnilor, e mai bine să păstrați liniștea.
Mi se pun cârcei.
Relaxează-te, te rog. Poți să te ridici.
Hei, nu! Nu tu! Pisicuță!
Îndeasă-i acolo. Repede! Hai!
Poți să iei asta.
Sunt sigur că ești victima unui sistem corupt care nu mai ajută oamenii.
Da. Lucrez cu banca asta de 40 de ani.
Ești doar un număr de cont.
Nu e mult, dar sunt ai tăi.
Nu, prietene. Nu de la tine.
E datoria unei culturi să aibă grijă de bătrâni.
Chuck nu dă doi bani.
Chuck.
- Tu ești Chuck? - Da.
Eu sunt Chuck. Eu sunt Chuck.
Tu îi iei casa acestui om?
- Nu eu, personal. - Dă-mi portofelul tău!
Bine. Uite, am... am...
Am multe aici, bine? Bani.
Un card de membru la sală. Ia-l! Eu nu mă duc.
15 secunde!
Pisicuță!
Taci!
Mă bucur să spun că timpul petrecut împreună s-a sfârșit.
Vă rog să nu sunați la poliție timp de 90 de secunde.
Un schimb de focuri n-are niciodată un final fericit.
Există o pastilă pentru asta.
JAF CU STIL
Mie mi se pare un tatuaj de bandă.
Foarte detaliat.
Îmi imaginez că artistul le-a făcut pe toate.
Dacă găsești salonul de tatuaje,
găsești artistul și te alegi cu spărgătorul băncii.
Mi se pare standard.
Da. Mulțumesc mult, bătrâne.
O să-ți dăm un formular.
Ascultă, am urmărit un serial TV,
numit Lege și ordine, și ei rezolvă cazurile mai repede decât voi.
Ar trebui să-l urmărești.
Știi, în lumea reală,
rezolvarea cazurilor durează mai mult decât un serial de o oră.
Bănuiesc că asta e tot, domnule Harding.
Dacă mai avem nevoie de informații, vă contactăm.
- Îți vor trebui adresa și numărul meu. - Nu e necesar.
O să vă găsim. Cu asta ne ocupăm.
Deci, cum arătau?
E greu de spus. Aveau măști.
M-am apropiat de unul. Era bărbat, cam de 1,80 metri.
Și avea un tatuaj în jurul gâtului, de care ți-am spus.
Știi, dacă găsești artistul de tatuaje...
- Găsești făptașul. - Exact.
- Asta le-am spus și lor. - Sigur n-ar trebui să vorbești de asta.
Trebuie să fi fost foarte tare să fii în mijlocul unui jaf.
Infracțiunile nu sunt "tari", scumpo.
Putea fi împușcat.
Sau mai rău.
- Ce e mai rău decât să fii împușcat? - Să fii împușcat de două ori.
Acest gen de detaliu indică în mod obișnuit afilierea cu o bandă.
Credem că acești indivizi au folosit același artist de tatuaje.
Dacă găsim artistul, putem găsi infractorul.
E o chestie standard, de fapt.
- Asta am spus nou. - Alte întrebări?
Ce nesimțit!
Limbajul.
Dacă aveți informații despre acest artist de tatuaje...
Bingo!
"Cei trei bărbați au plecat cu aproximativ 1,6 milioane de dolari."
"FBI-ul și poliția newyorkeză"
"spun că nu au nicio pistă în acest moment."
Și ce? Nimeni nu suferă, doar compania de asigurări. Și ei o să fie bine.
Erau cât se poate de calmi, domnilor.
Au coregrafiat totul până la ultima secundă.
Ca un dans.
O linie de conga direct în închisoare.
Jucăm sau nu?
Întreabă-l pe șefu'.
Milton!
Cu cine jucăm la doi?
O, da...
G-52.
Dacă ajung în halul ăla, împușcați-mă.
Ai primit așa ceva?
CASA DE PENSII
- A venit recomandată, cu confirmare. - Da, domnule.
Ai primit vreo veste bună care să necesite semnătură?
- Ai contactat pe cineva de la fabrică? - Încă nu. Dar o să aflăm ce se întâmplă.
- Îmi trebuie banii de pensie. - Da, mie-mi spui?
Am ceva foarte important de spus.
G-52.
Hai să-i ajutăm pe cei în vârstă.
În momentul fuziunii,
Semtech nu intenționa să sisteze operațiunile din State.
Totuși, deoarece cererea pentru piese specializate a scăzut mult
și costul operațiunilor din această țară a crescut constant,
ei au luat decizia
să mute fabricarea în Vietnam.
...operațiunile Wechsler din State
se vor încheia în următoarele 30 de zile.
30 de zile? Glumești?
Înțeleg că e o veste proastă.
Pot vorbi cu voi doar într-o manieră ordonată.
Scuzați-mă, domnule Lewis.
Bună, Joe!
- Ce înseamna asta? - Ce se întâmplă cu pensiile noastre?
Semtech Steel a înghețat
toate plățile pensiilor în această perioadă de tranziție.
Cum adică le-au înghețat?
Wechsler a păstrat un fond
pentru a onora planul de pensii de dinaintea fuziunii,
care avea să fie contopit cu noul plan de pensii,
conform noului contract de muncă.
Pentru Dumnezeu, poți vorbi pe limba noastră?
Dacă nu operează în SUA, Semtech nu are responsabilități fiscale.
Fondul de pensii se dizolvă.
Cu tot respectul, Donald,
30 de ani de muncă grea nu înseamnă nimic pentru voi!
RESTAURANTUL LUI NAT
Fără pensie, nu-mi pot plăti nici chiria luna asta.
Luăm un avocat și-i dăm în judecată.
- La naiba! Murim până la soluționare. - Ceea ce le va conveni de minune.
- De când s-a făcut cafeaua 2 dolari? - De acum 10 ani.
Și ferească sfântul să primești mai multă spumă, că plătești în plus.
- Hai să-i lăsăm 20%. - Bine. Acum poate face o croazieră.
Bine, băieți. Mi-a rămas jumătate de rubarbă.
Avem plăcintă de afine. Cam stătută.
Și plăcintă de ciocolată. Ce vreți?
Nu azi. Mulțumim.
- Nu vreți plăcintă? - Suntem atenți la siluetă.
În plus, suntem lefteri.
Bine. Nu-mi ocupați masa toată ziua. Trebuie să-mi câștig și eu pâinea.
V-am spus că ăia de la bancă aveau mitraliere?
Ne-ai spus de 6 ori deja!
Da, îmi tot vine în minte.
Iar și iar, știi?
Poate ai un atac cerebral.
Poftim, băieți! Mâncați-vă mereu plăcinta. Viața e scurtă.
Mulțumesc că ne-ai reamintit.
Are dreptate, să știți. Ar trebui să ne luăm plăcintă și s-o mâncăm.
Merităm atâta lucru.
- Domnilor, bună seara! - Bună seara!
Bun venit la ultima ceremonie a trandafirului!
Kaitlyn, e ultimul trandafir din seara asta.
Știe să numere, Einstein!
Îmi bate inima nebunește acum.
Săptămâna asta a fost... incredibilă.
Shawn e plictisitor și Nick e o târfă.
Monogamia e un concept depășit.
Sunt îndrăgostită și e foarte palpitant.
Ben. E singura alegere pe care o are.
N-o să se mute la fermă pe tocurile alea.
I-a sărutat pe toți. Cu limba.
Așa a făcut cu toată echipa. E o boală venerică ambulantă.
Când mă gândesc cum a decurs totul săptămâna asta,
decizia mea a părut aproape imposibilă.
Kaitlyn, închide gura!
Nick.
- La naiba! - Doamne!
Oprește-l! E ridicol.
- Nu se învață niciodată. - Mă duc acasă să-mi sortez pastilele.
Pe mâine, domnilor!
A fost o masă grozavă în seara asta.
E admirabil ce poți face cu peștele congelat.
- Cea mai bună pâine cu usturoi! - Și combinația aia de paprica și usturoi!
Fantastică!
De fapt, cred că a fost mucegaiul.
Bine. Noapte bună!
Joe...
Ce?
O să ne descurcăm?
Sigur. Se rezolvă mereu până la urmă.
Și după aceea mori.
Mulțumesc pentru inspirație, Albert.
Noapte bună! Ne vedem mâine.
- Noapte bună, Joe! - Noapte bună!
BEW NOTIFICARE DE NEPLATĂ
Nesimțiții!
Bună, Willie! Cum te simți?
Parțial noros, doctore. Parțial noros.
Ei bine, n-am să te mint.
Poți s-o faci. N-o să mă supăr.
Dializa funcționează marginal. Numai un rinichi te va face bine.
O să caut pe eBay.
Ești la capătul listei. Pe de o parte, e vârsta ta.
Pe de alta, e asigurarea ta. Pe de altă parte...
Rinichii nu-s ușor de găsit.
Da. Toată lumea vrea să și-i țină.
Ai vorbit cu fiica ta? Cu prietenii tăi?
Uneori găsești donatori printre apropiați.
Și e, deseori, cea mai bună potrivire.
O să vorbesc cu ei.
Cât mai devreme.
Deci, despre ce vorbim?
Vorbim despre mult mai devreme.
- Alo? - Ți-ai primit cadourile, bunicule?
Ai trimis ceva?
Stai un pic...
Poștașul mi-a adus cutia asta, dar nu poate fi asta.
Aia e! Aia e! Deschide-o odată!
Bine, bine, ușurel! Sunt bătrân.
Doamne!
E cea mai urâtă cămașă pe care am văzut-o vreodată.
Bunicule...
Bine. Ia să vedem ce mai e aici.
- Te-ai făcut foarte mare, K. - Am crescut 2 cm într-o lună, bunicule.
Hei, spune-i mamei tale
că e mai important să-și vadă familia decât să aibă o carieră.
Bine.
- Promiți? - Promit.
Bravo!
- Asta e mașina mea. - Bine.
CONEXIUNE PIERDUTĂ
Doamne Dumnezeule!
Ezra!
Trebuie să încetezi. Nu pot să mai ascult.
- Am exersat! - Nu contează. E tot mai prost.
E un miracol. Nu știu cum reușești.
Ce rost are? Nu ești bun, nu-ți place. N-o să fii un profesionist.
Vrei să ajungi ca mine, să lucrezi într-o fabrică?
Și, la fiecare două luni, să ai un show pentru 40 de dolari într-o magherniță?
- Nu vrei asta. - Nici nu-mi place ăsta.
Nu! Și nici el nu te place.
Crede-mă, îți fac o favoare. O să-mi mulțumești pentru asta.
- Mulțumesc, domnule. - Cu mare plăcere.
Vreau să fiu dansator, ca Beyoncé.
Asta nu e treaba mea.
Bine. În regulă.
Bine, lasă-mă! Lasă-mă!
O s-o caut pe bunica ta.
Tot trebuie să mă plătească pentru oră.
E ca și cum ai curma suferința unui cal.
Uneori, e cel mai bun și mai etic lucru de făcut.
Mulțumesc că ai fost așa sincer cu mine.
Apreciez sinceritatea ta.
Nepotul tău nu are nicio înclinație muzicală.
Știu. Era dureros să-l ascult din cealaltă cameră.
Eu a trebuit să stau în fața lui.
Bine.
- Al... - Da?
Nu ți-am spus niciodată asta, dar te-am văzut cântând de câteva ori.
În West Village,
cu Stan Getz, în 1977.
A fost uimitor.
- M-ai văzut cântând cu Getz? - Sigur.
Ce, mă urmărești?
Nu. Urmăream muzica.
- Ne vedem la magazin, bine? - Ne vedem la magazin.
Da.
Bine.
Ne vedem mâine!
Pa!
Știi, la un moment dat, va trebui să merg acasă singură.
- Am 14 ani. - Nu pe tura mea, scumpete.
Cartierul ăsta nu e la fel ca acum 40 de ani.
Da. E mai sigur și mai modern.
Bam!
Și ce e ăsta?
Testul meu la biologie.
Altă zi, alt 10.
Bravo, puștoaico!
Sunt aproape.
Unde?
Ai spus, și citez:
"Dacă iei 10 pe linie, primești un cățeluș."
Îmi place încrederea ta.
- Cred că pe tine te moștenesc, tinere. - Nu e rău, puștoaico. Nu e rău deloc.
CAVALERII DIN HUDSON JOIA - BUFET DE 4 DOLARI
La mulți ani, tinere!
Nu mă așteptam să-mi luați ceva, lefterilor.
Temperează-ți entuziasmul. Nu e mare lucru.
- Exact ce-mi trebuia. - Da.
- Nu poți avea niciodată destul timp. - Uită-te la poza drăguță!
Da. Mica mea K.
Când mori, poți să i-l lași ca amintire.
Mulțumesc, Al.
Sigur va vrea o poză cu ea pe un ceas de la bunicul ei mort.
Uită-te la ăsta! E chiar minunat!
Sigur, puștiule.
Porumbul ăsta e din al Doilea Război Mondial.
Porumb?
Credeam că e...
Nu știu ce credeam că e.
Cred că s-ar putea să jefuiesc o bancă.
Poftim?
Mă gândesc să jefuiesc o bancă.
Eu mă gândesc să-mi iau un Ferrari.
Eu am fost recrutat de Knicks. Săptămână bună pentru toți, nu?
Bună!
Îmi iau casa.
Am 30 de zile.
- Cine-ți ia casa? - Banca.
- Îți iau casa și nu ne-ai spus? - Ce o să faci?
O să-mi împrumuți banii? Suntem toți faliți. Toți trei, la un loc.
Băncile astea au distrus țara asta.
Au zdrobit visurile multor oameni.
Și ele n-au pățit niciodată nimic.
Noi suntem trei bătrâni. Jefuim o bancă, scăpăm basma curată,
ne retragem cu demnitate.
În cel mai rău caz, suntem prinși
și primim un pat, 3 mese pe zi
și asigurări medicale mai bune decât avem acum.
Vorbești despre noi?
Despre tine și noi?
Da, dacă o pot face niște escroci, nu poate fi așa greu.
Nu ești întreg la minte!
Tu ai petrecut 20 de ani așteptând să mori, Al.
Fără o viață, fără un scop.
- Și a jefui o bancă o să-mi dea un scop? - O să ne dea bani.
Willie va putea să ia un avion ca să-și vadă nepoata.
E cam greu să iei un avion din închisoare, Joe.
Da, dar n-o să fim prinși.
Ei n-au fost prinși.
Ei bine, erau tineri. Erau rapizi.
Noi avem talent, experiență. Inteligență.
Artrită, gută, zona zoster.
Mulți ani
Trăiască
Mulți ani trăiască
La mulți ani, dragă Willie
La mulți ani
Pune-ți o dorință, Willie.
LA MULȚI ANI WILLIE
Alo?
Stau aici
și mă gândesc la toate dorințele pe care mi le-am pus de-a lungul anilor.
Și la câte au rămas secrete.
Și niciuna nu s-a împlinit.
Nu par niciodată să dea roade.
Așa că mă gândesc să ți-o spun pe asta, Joe.
Ce se poate întâmpla?
Absolut nimic, nu?
Spune, Willie.
Vreau să trăiesc mai bine.
Vreau să-mi văd familia mai mult de o dată pe an.
Și, de acum înainte,
vreau să mănânc plăcintă ori de câte ori am chef.
Mă înțelegi?
Da. Da.
Ai vorbit serios azi.
Așa cred.
Chestia e... că nu avem nimic de pierdut.
Nu sunt hoț, Joe.
Nici eu.
Luăm exact când ne datorează fondul de pensii, da?
E tot ce vreau.
- Niciun ban în plus. - Ai cuvântul meu.
Trezește-l pe Al.
Stai.
Al.
Al!
Albert!
- Ridică receptorul. - Cine a murit?
- Nu a murit nimeni. E Joe. - Nu vorbesc cu infractori.
Ai auzit asta?
Închide. Îl sun eu.
Ce vrei?
Chestia e ce vrei tu, Al?
Vrei să te pierzi în asfințit sau vrei o ieșire cu artificii?
Nu mă deranjează să mor. Doar că nu vreau s-o fac în închisoare.
- Nu se duce nimeni la închisoare. - Ce anume se întâmplă aici?
- Willie se bagă. - Sunteți amândoi nebuni.
Gândește-te la noapte, Al.
Nu e nevoie. Nu sunt spărgător de bănci.
Și nici tu nu ești, și nici tu, Willie.
Ce?
- De ce ai răspuns? - Pentru că suna.
- Pentru că ești interesat. - Ce, ești psihanalistul meu acum?
- Mai degrabă mediu. - Atunci, știi că am să-ți închid acum.
Ne vedem mâine, Al.
Vise plăcute!
Și nu mai suna.
Bine, Willie. E timpul să mergem înainte să fugim.
Datele astea de expirare sunt atât de mici, zici că vor să orbești.
Ia ăștia. Am luat doi la preț de unul.
Ce bine! Pulpele de pui sunt la ofertă. Pot să fac un cordon bleu.
- Mets sau Yankees? - Nu mă insulta.
Frumoase șepci!
Avem treabă aici, Al.
Bine. Ce vrei să spui?
- Dă-mi lista aia. - Ce faci?
- Așteaptă aici. Ne întoarcem imediat. - Ce faci cu lista mea?
De ce mi-ai rupt lista?
De ce să aștept în mașină?
Așteaptă naibii în mașină!
De ce?
Nu vreau să stau în mașină, e cald aici!
Joe. Joe! În spatele pesmeților.
Joe, eu o să iau o friptură.
Avem nevoie de pui. E cordon bleu.
Nu vreau cordon bleu.
Ține-te de plan!
Bun venit la Value...
Bună, Al!
Bună, Annie!
Ce vrei să iei?
Planul era cordon bleu de pui,
dar planul pare să se schimbe.
- Trebuie să iau pulpe de pui. - Stai să te ajut.
GOLD Medal PENTRU ORICE
FILE DE PORC
Dă-mi-o pe aia mare.
Toată?
Pe toată.
Cum spui tu.
Annie, dă-mi mie ăla.
Hai, trebuie să-ți faci treaba acum.
Nu, nu. E slujba mea. Nu e nicio problemă.
Ia să vedem. E un cupon dublu în fluturaș.
Costă cam cât pulpele, dar vezi...
ăsta e piept.
Și pieptul e mai bun decât pulpele, nu crezi?
Ar fi totuna.
Șuncă.
Atât de bună!
Îți place șunca?
Bine.
Asta o să meargă perfect cu...
Dacă vrei companie. E o sticlă mare.
Da, ascultă, trebuie să-ți spun.
Ești o persoană grozavă, dar știu ce faci.
Îți irosești timpul. Nu vreau o relație cu nimeni.
- Nu-ți ofeream una. - Bine, perfect! Atunci, ne înțelegem.
Paza la preparate etnice, vă rog.
Vorbim despre asta mai târziu.
Abia aștept!
Unde mă-sa e coșul meu?
Willie, Willie...
Al a plecat.
- Am altă mașină cu care să scăpăm. - De unde naiba ai ăla?
L-am furat.
Sari în coș.
Cine dracu' mă crezi? E.T.?
Willie, sari naibii în coș.
Nu sar în niciun coș!
Ne ajunge din urmă.
Hei, tu! Oprește-te imediat!
Hei! Oprește-te!
De ce mă urmărești?
Oprește-te!
Te-am auzit de prima dată.
Nu mă face să te electrocutez!
Asta nu înseamnă că-mi recunosc vina! Sunt doar obosit.
Trebuie să aruncăm niște greutăți.
- Scapă de fileul ăla de porc. - Ce?
Ce...?
Făina, făina. Dă-mi făina!
Opriți-vă!
Stai!
Cred că prindem verdele.
Nu. N-o să-l prinzi, Joe. N-o să-l prinzi.
Hei!
- Nu, Joe, n-o să prinzi verdele! - Putem să-l prindem! O s-o facem!
- N-o să prinzi verdele! - Ba da!
Nu mai faceți nicio mișcare.
Nu mai știu ce se întâmplă în lume.
Voiați să faceți un cordon bleu cu pulpe de pui?
Asta e o crimă în sine.
N-am nicio scuză.
Uitați ce i-ați făcut lui Cindy!
Arată ca o traficantă columbiană.
Niciodată,
de când muncesc,
n-a plecat cineva cu un file întreg de porc.
- Ce ar spune mama ta? - Țintește sus sau du-te acasă.
Trebuia să fie negrul.
- Și tu de ce fugeai? Tu n-ai furat nimic. - Pentru că stormtrooperul tău mă urmărea.
Nu, îi urmărea pe prietenii tăi.
Ba pe mine. Când cineva mă urmărește, fug. Așa funcționează.
Uite, sunteți bătrâni.
Și eu o să ajung așa în 40 sau 50 de ani. Înțeleg.
Poftim!
Luați niște cupoane.
Și le dublăm marțea, dar sunt sigur că știți asta deja.
Așa că nu furați. E greșit.
Dar, dacă furați, nu furați de la Value Town.
Da, halal prieteni am! Tocmai m-ați făcut complice la un jaf.
Nu ți-am cerut să faci nimic.
Dacă vă aduc și vă duc, sunt șoferul de evadare.
Nu te flata. Conduci ca bunica mea, și ea conducea o trăsură cu cal.
Asta e bună. Doar pentru asta, poți să mergi pe jos acasă.
Nu-mi atinge mașina. Nu urca în mașină.
- N-o să ne faci să mergem pe jos! - Ba da!
Doamne, o să fiți niște spărgători grozavi.
Doar ce-ați fost prinși jefuind Value Town!
Urăsc când are dreptate.
- Ne va trebui ajutor profesional. - Crezi?
Da. Altfel, ne putem preda de pe-acum.
Știi vreun infractor?
Știu o scursură.
Nu știu engleză.
Știu că ești tu, Murphy.
Ce faci aici, Joe?
Am venit în legătură cu alocația pentru copil, pe care n-o plătești.
Nu te-am pierdut la divorț, Joe?
Apasă pe buton.
"Maui Wowie".
"Bad Bitch".
"Blueberry Kush".
"OG Kush".
Cum de e legal?
Domnilor, prohibiția s-a terminat.
Marijuana are beneficii medicale superioare.
E bună pentru tot felul de situații.
Anxietate, durere, crize, stres.
Anxietate, durere, crize...
Care e situația ta?
În momentul ăsta, anxietatea.
Ascultă, Joe, ca să nu fiu urâcios cu familia...
Fosta familie.
Cum spui tu. Dar ce vrei de la mine?
Avem un proiect și căutăm ajutor.
Ce fel de proiect?
Am prefera să nu spunem.
Atunci mi-e mai greu să vă ajut.
Trebuie să găsim genul de oameni care fac lucruri rele.
Ce te face să crezi că aș ști astfel de oameni?
- Păi, vă învârtiți în aceleași cercuri. - Adică întreprinzătorii?
Nu. Scursuri. Paraziți. Gangsteri.
Sunt sigur că ne poți îndrepta în direcția bună.
Ce e cu el?
Se gândește.
Pare dureros.
Știu că așa pare,
dar l-am mai văzut făcând-o.
- E de la droguri, știi? - Da. Sigur.
Prostul ăsta!
Aș vrea să-l pot electrocuta pe boșorog.
Uitați o vânătă, vânătă.
Hei, tu...
- Bună, Annie! - Bună!
- Ești aici în fiecare zi. Tu n-ai liber? - Nu, în fiecare zi.
Doamne, greu program!
Ce o să faci cu vânăta asta?
Mă gândeam la o tocană.
Mie îmi place să o tai subțire pentru parmezan.
Absoarbe toate zemurile.
Bine. Sună bine.
N-o să guști niciodată una mai bună.
Sunt sigur. Ascultă...
Te găsesc foarte dulce și atrăgătoare.
- Mă găsești atrăgătoare. - Ești minunată.
Asta e minunat.
- Dar nu cauți o relație. Nu-i așa? - Exact.
Ai spus asta foarte clar, Al. Vrei să luăm masa împreună într-o seară?
Ce trebuie să fac? Nu cred că mă înțelegi!
Ba te înțeleg. Te înțeleg perfect.
Știi ce cred eu?
Cred că avem datoria să trăim fiecare zi pe care o avem.
Simt că vreau să te cunosc mai bine.
Să stau la masă cu tine.
Ce? Ce e, scumpule?
Am un coleg de cameră.
Eu am casa mea.
- Annie... - Da?
- Faci niște vinete cu parmezan minunate. - Mulțumesc.
- De clasă mondială. - Mulțumesc.
Omletă, cârnat de curcan, cartofi pai, pâine prăjită și cafea, te rog.
"Bună dimineața, Mitzi! Îți stă bine părul azi."
"Te-ai tuns cumva?" "Da, Al."
"Și știi de ce am chef?" "Nu știu, Al. De ce?"
Mitzi, arăți superb. Miroși fantastic.
Acum adu-mi ceva de mâncare, pentru că mor de foame.
Așa mai merge.
- Nu credeam că vii azi. - Sunt prea bătrân ca să port pică.
Asta nu te-a oprit niciodată.
Vorbiți între voi.
Poftim! E tipărit!
"Fondul de pensii Wechsler și acțiunile"
"vor fi distribuite debitorilor curenți."
Folosesc banii noștri de pensii, ca să plătească facturile de întreținere.
Și asta nu e tot. Fiți atenți la asta.
"Banca de Economii Williamsburg va gestiona lichidarea fondului"
"și restructurarea datoriei corporației Wechsler."
- Asta e banca mea. - E banca mea.
E banca mea!
- Ne fură pensiile! - Așa scrie.
40 de ani am lucrat pentru compania aia și acum ne fură pensia.
Ia-o de-aici! Nu mi-e foame.
- Vrei s-o iei acasă? La pachet? - Nu! Nu, las-o aici.
- Nu mai ia nimeni nimic de la mine. - Știi ceva, Al? Ești complicat azi.
Nu mă întorc la masa ta. Și fără monede.
Nu sunt spălătorie.
Mă bag. Vreau să jefuiesc banca aia.
E un loc la fel de bun ca oricare altul.
Ei bine, cum începem?
Luăm legătura cu un tip cu care face afaceri fostul meu ginere.
De ce o să ne ajute el?
Pentru că se pare...
că asta e cea mai bună iarbă din Brooklyn.
- Doamne, e cât o pernă! - Da, dar e o pernă care se poate fuma.
Domnilor, hai să ne luăm banii înapoi.
Așa. Așa...
Da!
ANIMALE DE COMPANIE PEȘTI TROPICALI - PĂSĂRI
- De ce v-aș ajuta? - 25%. Nu e o nimica toată.
Aș putea jefui eu o bancă. Aș scoate 100%.
Sigur, dar ăsta e un câștig ușor.
Niciun risc. Doar răsplata. Ne arăți cum se face și ești plătit.
Murphy o face cum trebuie! E belea!
Ești copoi?
Mai degrabă vulpoi bătrâni.
Acum, nu vă cunosc deloc.
De unde știe Jesus că sunteți OK?
Nu, suntem OK.
Ce e?
Ce părere ai de tipii ăștia? Ce crezi?
Spune-mi tu.
- Buni sau răi? - Pot să-l iau în brațe?
Vrei să te duci cu el?
Zice că e OK.
Bea toată sticla.
Micuț.
L-am găsit într-o scurgere.
- Nu! - Ba da.
Lumea nu mai are inimă.
De ce crezi că o puteți scoate la capăt?
Nu știu. Ne-am gândit să încercăm.
"Nu știu. Încercăm și noi."
Ați putea primi sentință pe viață. Care, în cazul tău, nu e așa lungă.
Ar fi bine să te gândești, bătrâne, și să știi.
Nu înseamnă să stai pe o bancă, în parc, și să joci bingo.
Ascultă, băiatule.
N-am nevoie să înghit porcării de la tine.
Mi-e de-ajuns câte înghit.
În 20 de zile, n-o să mai am un acoperiș deasupra capului.
Ajutorul meu social e de râsul lumii și pensia mea s-a dus naibii.
Noi trei o s-o facem. O s-o facem.
Dacă vrei 25% ca să ne ajuți, bine.
Dacă nu,
ține-ți rahaturile pentru tine!
Ăsta a fost un discurs bun, frate.
O să ne ajuți?
Mâine.
Ai snacksuri?
Willie...
Îmi place să simt aerul pe față.
Și mie.
Doamne! Aveți grijă! Avem niște drogați mici aici.
Cred că o să-mi iau și eu pe rețetă.
Și eu.
Mâncarea e excelentă în seara asta.
- Probabil că au schimbat rețeta. - Aceeași prostie. Foamea e de la droguri.
Te superi?
- Ia-le pe amândouă. - Bine.
Cât timp crezi că mai ai, Willie?
Nu știu.
Ghicește.
2-3 ani?
Atât? Arăți grozav!
E doar o presimțire. Ai întrebat.
Tu?
Aș spune 7 ani.
Tu, Al?
Eu am ghinion. Probabil că o să ajung la 100.
- Atunci poți ține tu ambele elogii. - S-a făcut.
Asta înseamnă 27 de ani, în total.
Pensiile noastre sunt în medie de 45.000 de dolari pe an.
O să extragem de la bancă 1.215.000 de dolari.
Și dacă luăm mai mult?
Îi dăm la caritate.
Da, dar dacă luăm mai puțin? N-o să trec prin asta de două ori.
ANIMALE DE COMPANIE
- Aia e banca noastră. - Stai, o să jefuiți banca voastră?
- E ceva personal. - Bine, sărim de lecția numărul 1.
Care era lecția numărul 1?
Nu jefui niciodată propria bancă.
Trecem la lecția numărul 2 atunci.
Am 20 de zile până-mi pierd casa.
Jefuirea unei bănci e o artă.
Zece oameni diferiți ar jefui aceiași loc în zece feluri diferite.
Voi trebuie să faceți un plan specific vouă.
Camere, aici și aici.
O intrare.
O ieșire de urgență.
Mașina de evadare potrivită e foarte importantă.
Găsiți ceva ce nu vor suspecta.
MAȘINA DE EVADARE
ÎNVĂȚAȚI SĂ PORNIȚI O MAȘINĂ FĂRĂ CHEIE
Le îmbini așa.
Magie.
16 ZILE
FII ÎN FORMĂ
Bine.
Trebuie să fiți în formă fizică grozavă.
Îmi dau seama că voi aveți 4.000 de ani.
E grozav.
Dar, sub măștile alea, va trebui să vă simțiți de 20 de ani.
Stai! Stai! Stai!
Asta e crucial.
Vă trebuie un alibi solid.
Miercuri, 15?
- E strângerea de fonduri. - Alibi solid.
COMITETUL TRICOURILOR
Avem vreun voluntar pentru comitetul tricourilor?
Vă rog, lăsați mâinile jos în spate!
Căutăm voluntari pentru comitetul tricourilor.
Ne oferim voluntari, Milton.
10 ZILE
Bine.
Fiecare ghișeu e echipat cu pachete de vopsea și dispozitive de urmărire.
O să vă dea unul, dacă pot, dar nu vor periclita niciodată vieți ca s-o facă.
PROVIZII
SALERNO PROVIZII MEDICALE
COMPANIA WECHSLER STEEL
Timpul mediu de intervenție al poliției la un jaf în curs
este între două și patru minute,
în funcție de cât de aproape se află o echipă
și de câte mașini de poliție se află în apropiere.
E totul pe internet.
Setați-vă ceasurile la două minute. Și repetați ca și cum ar fi real.
4 minute și 54 de secunde.
Acum, ați fi toți în spatele unei mașini de poliție.
Armele le aveți doar pentru situații nasoale.
Trebuie să știți să trageți,
dar ultimul lucru pe care-l vreți e să împușcați pe cineva.
- Cine stă la ușă? - Eu. Țin de șase. Stau de pază.
Știi să tragi?
FACEȚI 300 DE TRICOURI
5 ZILE
Cu cât exersați mai mult,
cu atât o să fiți mai buni.
3 ZILE
La momentul adevărului...
DOUĂ ZILE
o să ieșiți din bancă cu mai mulți bani
decât ați văzut vreodată.
Floare la ureche!
Poate poliția se va mișca încet.
O ZI
Attica! Attica! Attica!
Attica! Attica!
Nu vreau să văd sfârșitul.
Da, n-a mers foarte bine.
Cum poate să doarmă?
Face sex.
A, da.
Îmi amintesc cum era.
Te simți bine?
Da. Da. Ca nou.
Și eu.
- Nimeni n-o să pățească nimic. - Exact.
- Dacă dăm de necaz, plecăm. - Exact. Da.
- Dacă vine poliția, ne predăm. - Cu mâinile sus.
- Două minute maxim. - Maxim. Mai mult sau mai puțin.
Culcă-te, tinere.
Bine. Și tu, tinere.
Nu lăsa omleta să atingă fructele. Îi place să fie separată.
- Faci asta în fiecare zi? - În fiecare zi.
- Nu mai spune! - Ba spun.
- Aș vrea ca și tata să-mi fi făcut asta. - Asta vrea și fiica ta.
Ce faci aici?
Îi face micul dejun lui Brook.
Văd asta. De ce?
Îl antrenez. Se străduiește să fie tată.
Bună dimineața!
- Tatăl tău ți-a făcut micul dejun. - Fir-aș a naibii!
- Ușor! - Limbajul.
Scuze.
Tatăl tău o să te ia azi.
L-a găsit pe Iisus?
Mă îndoiesc. Și-a dat seama cât pierde.
Da, săptămâna asta.
Nu se prea pricepe să se țină de lucruri.
Dă-i o șansă, scumpo. Pentru mine.
Sigur, Joe. Dar doar pentru că ești cel mai bun prieten al meu.
Te iubesc, puștoaico.
O să reușești orice.
Ce e cu tine azi?
Ai cancer cumva?
Nu! Nu, nu. Sunt sănătos tun.
Bine.
- E carnavalul azi. Sunt multe de făcut. - Da. Vin imediat după școală.
Da, și eu o să aduc scovergi special pentru tine.
Bine. Mă cam strângi. Și eu te iubesc.
Du-te și devino cineva.
Așa am să fac, tinere.
Pe mai târziu...
tată.
M-am purtat urât cu tine multă vreme, Murphy.
Bănuiesc că o merit. În mare.
E unul dintre cele mai deștepte lucruri pe care le-ai spus.
Ascultă, Joe...
Orice faci nu e nevoie s-o faci.
Există întotdeauna altă cale.
Treaba mea e treaba mea, puștiule. Uită că știi.
Și, dacă nu mă întorc, tu răspunzi.
Nu pot să-ți mai țin locul.
Ești tatăl ei.
Trebuie să fii responsabil. Să fii bărbat.
Chiar dacă trebuie să te prefaci.
Bine.
BUN VENIT LA CARNAVAL CAVALERI PENTRU CARITATE!
Bine, domnilor. Să ne pierdem în mulțime.
Trei la rând și câștigi un premiu!
Bună, Paulie! E destul de cald pentru tine?
E o zi perfectă.
- Trebuie să mă duc la ghișeul de bilete. - Să fii cuminte!
N-o să fiu cuminte. Dar o să fiu precaut.
Bine, poftim. Mulțumesc.
Sunteți foarte populari.
Da. E cocaina.
Ai cocaină?
- A fost o glumă, Milton. - Bine, foarte nostim.
Stai aici un pic. Trebuie să mă duc la karaoke.
Nu pot. Trebuie să mă duc la taraba cu vată pe băț.
Milton, aici ești acum.
E în regulă. Mai bine nu știi.
Am închis. Nu mai avem cocaină.
Plecați!
Ștergeți-o!
CASA GROAZEI
Ai grijă înăuntru. Sunt mulți monștri.
Ai grijă. Uită-te pe unde calci.
E TIMPUL SĂ NE COSTUMĂM!
Eu intru, Sam.
Am decis să folosim gloanțe oarbe.
Nu e nevoie să rănim pe nimeni din greșeală.
Suntem doar noi acum, copii.
Băieți...
A fost foarte plăcut să plănuiesc un jaf cu voi.
Nu știu alți doi oameni cu care aș fi preferat s-o fac.
Asemenea.
Idem.
BEW BANCA DE ECONOMII WILLIAMSBURG
Doamnelor și domnilor...
Acesta este un jaf.
Pupați pământul. Nu respirați.
Nu mișcați! Nu atingeți alarma de nu vreți să vă zboare gloanțe pe lângă cap.
La pământ, voinicule! Lasă arma!
Bine, oameni buni, o să ieșim din viața voastră în două minute.
- Mișcă-te, ochi albaștri! - Începem.
Cei de la ghișee să se ridice și să deschidă gemulețele.
10 secunde.
Fără pachete de vopsea, fără dispozitive de urmărire.
M-ai înțeles? Fără dispozitive, fără pachete de vopsea, fără șmecherii.
Da, domnule Sinatra.
Nimeni n-o să pățească nimic.
20 de secunde.
Mulțumesc.
Poftim doamnă.
- Fără șmecherii. Știți ce înseamnă asta? - Da. Da.
Totul, fiule.
30 de secunde.
Dă-mi tot ce ai.
O puteți lua pe ea, domnule.
40 de secunde.
Ține-te de plan!
Toate echipajele să raporteze la Banca de Economii Williamsburg.
Avem un jaf în curs de desfășurare. Repet, avem un jaf...
Un minut!
Nu-ți vreau păpușa, scumpo.
Când nepoata mea era de vârsta ta, avea una exact la fel.
Cum o cheamă?
Scumpo, omul ăsta are o treabă de făcut.
Să jefuiască bănci?
Nu, scumpo. Încerc doar să-mi văd familia mai des.
Mă ia cu amețeli...
Ce se întâmplă?
Ești bine, domnule?
- Îmi va trebui puțin ajutor. - Are nevoie de puțin ajutor.
Doamne Dumnezeule!
Îl iau eu.
Stai la locul tău!
Doamne!
Lucy!
Îi e prea cald cu masca.
Mulțumesc, scumpo. Mulțumesc.
Nici eu nu pot să respir când port măști.
Ești tare drăguță.
Două minute.
Ce naiba se întâmplă?
- Poți să ieși? - Da, sunt bine.
- E acum sau niciodată, puștiule. - Ține-te de școală, puștoaico.
- Și nu jefui bănci, auzi? - Haide!
Repede!
Asta e banca mea!
Ești nebun?
Nu mișca!
Eu, să nu mă mișc?
Nu-mi spui mie să nu mă mișc! Nu te mișca tu!
N-o să mai fiu o victimă!
- Spune-le și lor să nu se miște! - Te aud foarte bine.
- Care e planul acum? - Lucrez la unul.
Ridicați mâinile
și lăsați banii jos!
Bine, în 3 secunde, o să te împușc.
Ce o să faci?
O Să trag și eu!
Ăsta e planul tău?
Unu!
Doi!
Următorul număr e trei!
Știu să număr.
O să ne împuște.
Trei!
Tragi ca naiba, prietene.
Acum o să-ți cunoști creatorul.
Doamne!
Erau gloanțe oarbe, prostule.
Bine, oameni buni. Numărați până la 90 cu voce tare, și invers.
Și nu vă ridicați înainte.
Începeți numărătoarea!
90, 89, 88, 87, 86...
Ce se întâmplă, Willie?
Nimic. Am fost un pic copleșit, atâta tot. Sunt bine.
- Halal moment pentru un atac de panică! - Îmi pare rău!
Nu e nevoie de asta. Am scăpat. Greul a trecut.
Acum e timpul pentru marele final.
Taxi! Taxi!
Bine.
Astoria, Queens, vă rog.
N-o să se oprească în curând.
Până la urmă, o să leșine.
Domnilor...
Doriți un desert?
Ce fel de plăcintă aveți?
De lămâie, vegetariană de dovleac, de cireșe și mango.
O felie din fiecare.
Și mai adu șampanie.
Da, mai adu șampanie.
Șampanie să fie.
Gata cu băutura pentru tine.
Ușurel, categoria pană.
Nu e de la băutură.
Ce? Stai, nu e de la băutură?
Puteți chema o ambulanță, vă rog?
Unde te doare, Willie?
Peste tot.
Doamne!
La naiba!
Ridică-l. E ud.
Chemați o ambulanță!
S-a întâmplat atât de repede!
Mărește.
Oprește pe cadrul ăla.
Afro-american?
Așa se pare.
Trebuie să aibă aproape 70 de ani.
Ia poze cu ceilalți.
Le vreau lipite peste tot.
- N-a vorbit niciodată despre asta? - Nicio vorbă.
E foarte secretos. E foarte închis emoțional.
Willie are un blocaj renal. Are nevoie de un transplant de rinichi.
Sau ce?
Să spunem că nu mai pleacă de aici fără unul.
Trebuie să fi fost foarte tineri și abili.
Am tras o salvă de focuri în ei
și s-au ferit de toate gloanțele.
Sunt angajat aici de o lună
și banca a fost deja jefuită de două ori.
Cred că am să-mi reiau slujba de barman, unde e mai puțin probabil să fiu împușcat.
Tot ce pot să spun e bine că am fost eu!
A fost o zi de eroism pentru mine.
Hei!
Suntem faimoși.
- Mai mult. Suntem infami. - Mai încet. N-am ieșit la liman încă.
Ce se întâmplă, Willie?
Nu ne-ai spus că ești bolnav.
Suntem prietenii tăi, omule. Numai pe noi ne ai.
E treaba mea, băieți.
Treaba ta? Treaba ta?
Vorbește cu el, Joe. Nu pot... Ești un ticălos egoist.
Nu înțeleg, Will.
Ți-aș fi dat rinichiul meu săptămâna trecută.
- Al tău probabil că nu e bun. - Tot ți l-aș fi dat.
Suntem prieteni, Willie.
Trebuie să avem grijă unul de altul, nu?
Lasă-ne s-o facem. Bine?
Suspecții sunt înarmați, periculoși
și au probabil peste 60 sau 70 de ani.
Erau deghizați în gașca Rat Pack.
Dean Martin, Frank Sinatra și Sammy Davis Jr.
Hai să plecăm de-aici!
FBI-ul tocmai a făcut publică înregistrarea video cu jaful.
Dacă aveți informații, sunați la numărul de pe ecran.
Știam eu! Am știut de când am văzut înregistrarea de la bancă.
Aceeași înălțime, aceeași greutate.
- Mulți oameni sunt așa. - Da, dar cine aleargă așa?
- Ne va trebui o copie cu asta. - Am una chiar aici.
- Cred că există o recompensă. - O recompensă?
Da. Îmi trebuie banii. Bunica mea a fost închisă azi-noapte.
Știi cum e, nu, frate?
- Annie. - Da.
Trebuie să vorbesc cu tine.
- Am pierdut dintele săptămâna trecută. - A venit Zâna Măseluță?
- Mi-a adus 5 dolari. - 5?! Glumești!
Eu cel mai mult am primit 25 de cenți.
Nu mai poți să iei nimic cu 25 de cenți, bunicule.
Mie-mi spui?
Willie...
- Domnii sunt de la FBI. - FBI?
Probabil îmi aduc un rinichi.
Al treilea rateu! Ieși!
Bravo, puștoaico!
Da!
Așa te vreau!
- Trebuie să găsesc o baie. - Bine, omule.
A fost grozav, Brook!
Uite ce cred eu.
Un bătrân se trezește în mijlocul unui jaf și asta îi pune sângele în mișcare.
Și-și spune: "Pot să jefuiesc și eu o bancă."
"Sunt deștept. Nu am nimic de pierdut."
"Ce se poate întâmpla în cel mai rău caz?"
"Pot ajunge să-mi petrec ultimii ani de viață"
"într-o închisoare ca un club country, fără să plătesc chirie."
Ai făcut școală pentru asta?
Domnule Garner...
ne lipsește o oră din existența dumneavoastră.
Între 14:30 și 15:30.
Aceeași oră în care trei domni în etate
au furat 2,3 milioane de dolari de la Banca de Economii Williamsburg.
Asta-i o leafă frumușică.
Lucrați la Caruselul de la Casa Groazei între 14:00 și 16:00?
Asta am spus.
- Și nu ați plecat de acolo? - Doar ca să intru și să sperii copiii.
M-am trezit ca întotdeauna, la 6:00.
Am dus-o pe nepoata mea la școală. Cum fac în fiecare zi.
E o relație relativ nouă, așa că petrecem mult timp împreună.
Să vedem, primul lucru de dimineață, am făcut dragoste de două ori.
Nu.
De trei ori.
Și asta a fost tot.
Annie Santori.
După aceea, ne-am sculat, am făcut clătite...
După aceea, m-am îmbrăcat.
M-am îmbrăcat. Am luat micul dejun la Nat.
Merg acolo...
De câteva ori pe săptămână, cel puțin.
Ani de zile. E client obișnuit.
- Te vezi cu cineva? - Sunt căsătorit și am doi copii.
Ia numărul meu. Se întâmplă lucruri.
M-am îmbrăcat.
Am strâns biletele de la carusel.
Sunt în comitetul de strângere de fonduri.
Bine, băieți, baftă!
E timpul să treceți în geantă.
Am ajuns în parc pe la 14:00. Am vorbit cu prietenul meu Paul câteva minute.
După aceea, am stat la o casă de bilete.
Bună, Tony!
Bună ziua!
- Ți-am adus un suvenir. - Mulțumesc, Joe. Îmi trebuia o pălărie.
Și acolo am fost cam pe tot parcursul carnavalului.
Puteți întreba pe oricine a cumpărat bilet.
O să vă spună că l-au luat de la un domn în vârstă, arătos, cu o șapcă gri.
După aceea ne-am dus la târg și am stat la taraba cu vată pe băț până la 14:00.
Apoi m-a înlocuit domnul Milton Kupchak.
Al a fost acolo toată ziua.
La 14:30?
- Cine? - Al.
Garner?
Da.
E aici?
Știți, în taraba cu vată pe băț,
a încercat să-mi vândă cocaină.
Și sunt pregătit să depun mărturie.
Copiii adoră Casa Groazei.
Frankenstein e unul din preferații lor.
Cred că am stat acolo peste o oră.
Am avut probleme cu stomacul ani de zile, de la cât am băut la viața mea.
Se numește diverticulită
și doctorul a spus că probabil ar trebui să-mi taie o bucată de colon.
Nu-mi prea place ideea asta.
Deci de la 14:30 până la 15:30, aproximativ,
ai stat...
la baie?
Da.
E foarte plictisitor, dar am mereu ceva de citit la mine.
Mai trece timpul.
După asta, am găsit-o pe prietena mea
și am repetat numărul nostru de karaoke.
ACCES PERMIS
- Vrei să-mi speli rufele astea? - S-a făcut.
Per total, a fost o zi minunată la carnaval.
Lovește cât poți de tare.
BUTOIUL CU APĂ FACEȚI PLEOSC!
- Bazată poveste, domnule Harding. - E ușor să ții minte adevărul.
Da. A fost aproape perfectă.
Dar să vă spun câte ceva despre infractori.
Fac întotdeauna o greșeală prostească,
care le dă peste cap tot planul.
O să vreau să vii cu mine, Harding.
Bine, băieți, gata. Goliți sala. Treburi oficiale.
- Hai, omule, ce naiba? - Pe ușa din spate.
Bine. Veniți, oameni buni. Repede, haideți!
Haideți, haideți!
Chiar aici. Aliniați-i.
Vreau să începi cu bărbatul ăla, bine?
Uită-te bine la fața lui.
Nu-l văd.
Ce?
Nu e aici.
- Ești sigură? - Da. Foarte sigură.
Am memorie foarte bună.
Hei! Vrei să te mai uiți o dată?
Nu chiar.
Pot să mă duc acasă acum?
Da.
RESTAURANTUL LUI NAT
M-am gândit că n-o să vii.
Ei bine, iată-mă!
- Deci, ce au bun aici, Joey? - Nimic, de fapt.
- De ce vii? - Îmi place cafeaua proastă.
Da. Asta pot înțelege.
Are toate Vaccinurile.
Rabie, răpciugă, Bordetella. E castrat.
Toate hârtiile sunt în ordine.
Ți-ai luat partea?
Nu. Nu de la tine.
E datoria unei culturi să aibă grijă de bătrâni.
Unde e tatuajul?
Henna, prietene.
Arată-i celui cu cea mai proastă vedere o imagine pe care n-o poate uita.
Poliția se va învârti ani de zile.
Mie mi se pare un tatuaj de bandă.
Dacă găsim artistul, putem găsi infractorul.
Foarte impresionant.
E o tragedie.
FBI. În spatele tău. La ora 06:00.
Agent Hamer...
Ați vrea o cafea proastă?
Eu beau latte de soia, domnule Harding. Am intoleranță la lactoză.
Ați lăsat asta la Probe.
Cum m-ai găsit?
Cu asta mă ocup.
Găsesc oameni.
El e prietenul meu Jesus.
Adăpostește câini.
Agent special Hamer, FBI.
Jesus Garcia. Queens.
Adoptați un cățeluș, domnule Harding?
Da, da. E pentru nepoata mea.
A luat premiu la școală.
Asta e grozav.
Îmi plac cățelușii.
Te superi?
Poate doarme.
Nu-i nimic. N-o să-l trezesc.
Doamne, ce drăguț ești!
Ia să-ți văd fața aia turtită!
Când eram mic, am crescut cu ciobănești scoțieni.
Aia e o rasă grozavă. Ador ciobăneștii scoțieni.
Da, sunt minunați.
Da, vino încoace, micuțule.
E un micuț drăguț.
Bravo, băiete! Vino încoace, băiete.
Da, vino încoace.
Ticălos mic!
Ai grijă! Îi ies dinții.
Da.
- Ai grijă la colții lui mici. - Mulțumesc.
Nu vrem să sângerezi de moarte.
Trebuie să-l duc pe micuțul ăsta acasă,
înainte ca nepoata mea să iasă de la școală.
Ce surpriză frumoasă pentru ea!
O s-o lase mută.
Aveți un câine acum, domnule agent Hamer?
Nu. E slujba mea.
Program lung. Nu i-aș putea face asta unui animal.
Bine, hai să-l ducem pe micuțul ăsta în noua lui casă.
PUPICI BĂIEȚII
Băieți, mă omorâți cu monedele...
Cineva a lăsat cadoul ăsta.
O bucată mare.
Taie-le.
"Toată lumea merită o bucată de plăcintă."
TOATĂ LUMEA MERITĂ O BUCATĂ DE PLĂCINTĂ!
Îmi pare rău, domnule Garner.
- Te credeam mai rezistent. - Nu sunt.
Sunt o persoană foarte sensibilă.
O să fiu sincer cu tine.
Nu vreau să mor azi.
Asta-i nouă.
Dar, dacă mor, vreau să spun
că ai fost un coleg de cameră minunat și un prieten timp de...
25 de ani.
25 de ani? Atât de mult a trecut?
- Par 25 de zile, nu? - Da.
Sub apă.
Bună glumă!
Bine, domnilor. Începem.
Se spune că în viață,
dacă ai noroc, ai parte de câțiva prieteni grozavi.
Oamenii care-ți sunt alături până la sfârșit.
Îmbătrânești cu ei, vezi totul cu ei, faci totul cu ei,
râzi și plângi cu ei.
Al Garner a fost un astfel de om pentru mine.
Nu vor fi mulți oameni ca el.
Dispus să riște totul pentru alții.
Să-ți spună o vorbă bună,
să-ți dea un rinichi.
Și să se plângă la fiecare pas.
Ăsta ești tu.
Nu e totul adevărat.
- Annie. - Da.
E problema ta acum.
Mulțumesc.
Noroc! Să vă bucurați de fiecare moment pe care-l aveți.
Vă iubim.
Și noi te iubim, tinere.
Noroc! Noroc tuturor!
Noroc!
Aplauze pentru nuntași!
- O să-mi revizuiesc estimarea, Joey. - Cum anume?
- S-ar putea să mai fiu aici în 20 de ani. - Nu cu rinichiul lui Al.
- Asta înseamnă 10 ani, maxim. - Suficient. Accept asta.
Vine.
Ce e?
Mă doare fața. N-a trebuit să zâmbesc atât în viața mea.
Deci? Cum e?
Ce anume?
Să fii căsătorit, prostule.
Nu știu cum s-a întâmplat asta.
Nici nu-mi amintesc să-i fi cerut mâna.
Mă simt ca un raton prins într-o capcană de urs, cu un picior blocat.
E o persoană grozavă.
E sexy, facem sex.
Gătește grozav.
Mă place așa cum sunt.
Nici eu nu mă plac așa cum sunt.
Totul e grozav, dar vă spun...
Mă încearcă un sentiment foarte ciudat. Cred că e fericire.
Noroc! Paharul tău e oficial plin.
JAF CU STIL
Traducerea și adaptarea: Andrea Puticiu (Blu-ray Retail)
Revizuire: muLineZu